29 de octubre de 2010

Sexo para desayunar.



Todo empezó tan simple:
con el calor de tu boca, con tu sutil tacto.
Poco a poco te fui despojando de tu ropa, lentamente,
disfrutando cada botón, hasta que no quedo nada mas que piel,
tu blanca piel, tu cálida y hermosa piel.
Respire su aroma, toxico, dulce, masculino.

Y así descendí por tu cuello palpitante, por tu pecho donde me enredé en ese bosque
de vello y baje mas para llegar al pozo de tu ombligo.
Yo salivaba cual perro hambriento por tu carne, por tu miembro, tu respiración era mi compás
para tocar tus piernas, tus nalgas.
Mis manos en tu espalda queriéndote arrancar pedazos de vida
para guardarlos en mi ser, mi pérfida lengua vibra con tus muslos calientes.

Quisiera alargar eternamente tu placer, que mueras en un éxtasis, que detengamos 
esos preciados segundos donde eres tan mio.
Sin embargo acabas, termina esta pequeña muerte.
Miro tus ojos, esta esa sonrisa bella, tu jadeante respiracion, tu piel
perlada en sudor.
Te sonrío, limpio tu sudor, te beso.

18 de octubre de 2010

Te Odio.




Quiero encontrar motivos para odiarte, 
para alejarme de ti, para no desearte inútilmente.
Quiero odiar tus mensajes, quiero odiar tu profunda mirada.
Quiero odiar tu tranquilidad y paciencia frente a la tempestad.

Odio y amo tantas cosas de ti.
Pero creo que me odio mas a mi mismo, por el odiarte y quererte tanto.
Es tan curioso que ese odio viene de necesitarte y no tenerte.
Ese odio me surge de que me guste todo de ti.
Daría mi cuello por tener incondicionalmente tu amor desmesurado.
Me odio por saber tanto de ti, por saber que no eres para mi.


Como odio que sepas hacerme a tu modo, que sepas donde dar para que mi corazón se emocione
tan solo con la simple idea de verte.
Odio que cada vez que te toque tenga este sentimiento.

No puedo dejarte ir, no quiero dejarte ir, te quiero en mi vida.
Te quiero conmigo para odiarte todos los días.
Te necesito a mi lado.

Me odio, me odio tanto, tanto.
Dios hazme romper esto limites, libertame de mi, dejame correr libre
sin el, sin nadie.

Y aunque oiga tu voz cercana a mi, aunque estés en mi sueños,
te odiare hasta que no me queden ganas.







16 de octubre de 2010

Comienzo






Como empezar a escribir acerca de algo que no tiene una aparente razón de ser, quieres que 
le llamemos catarsis, pues catarsis será.
No, que coño, si se que es.

Me alegra extrañamente y quizás inútilmente el saberte, conocerte y quererte abiertamente y por abiertamente 
me refiero a que solo tu lo sepas.

Me llenas de sobremanera, me gusta contemplarte, me gusta el tenerte, me gusta tu olor, me gustas.
Y es probable que solo quede en gusto, y que yo sea solamente tu esclavo por decirlo así.
Sabes que ahí estaré para ti, para ayudarte, para quererte cuando nadie te quiera, para oírte cuando el mundo se quede sordo, para mirarte cuando los demás estén ciegos.

Solo quiero quererte, como secreto, como verdad.
Como una mentira que parezca verdad oculta.
Y continuar queriendo y repartiendo amor, aunque no estés conmigo y tomarte de vez en cuando la mano
y apretarla fuerte, abrazarte y llenarme, así incansable numero de veces.
Resumirlo sencillamente a esa magia de tenerte cerca.
Eres en definitiva un narcótico.




5 de octubre de 2010

Sonriendo.


Ayer, ayer fue duro.
Ayer, tuve una cita conmigo.
Nos hablamos de tu, perdimos la educación y nos dijimos de cosas hasta que sentí que no quedo mas.
Ayer, escribí, cosas duras, hirientes, existencialistas.




Pero hoy, quiero darme cuenta de que no vale tanto la pena.
Que hoy vivo para mi, y aunque haya mucho de mi amor hacia ti,
no puedo hacer mas que desearte una buena velada con tu novio,
tratar de no imaginar cuando bese tus labios, o cuando toque tu piel.





Ya no quiero tragarme cosas, ya no quiero tragar nada. NADA.
Ahora recuerdo el motivo de este blog, es para eso, para liberarme, para gritar, llorar, amar.
No quiero sentir mas ese sentimiento que quema, al saber de el, o al leer mis verdaderas palabras.
Simplemente no quiero, y debo tratar, esforzarme, empujarme yo solo, y no cavar mas profundo.
Que quizás nunca cave ningún hoyo y siempre estuve sobre la tierra.






Hoy Luis, solo por hoy, como te dije, por hoy quiero estar bien conmigo,
mandar al carajo mi preocupación, mi anhelo de estar contigo, sacarte de mi mente y sonreiré.
Y si estas con el Bravo! y si estarás conmigo también, sino al coño, al demonio todo, no voy a estar como princesa (príncipe en su defecto) en la torre esperando que me salves, mientras que en mi supuesta búsqueda, te das la vida de placer. Y yo aquí, esperando.
No mas. Se acabo eso.



Si en diciembre o mañana o después es el momento, aun esta en veremos, muy a pesar de mi sentir, si es necesario te diré adiós.




Y si lo llegas a leer, he aquí mi verdadero sentir, a mi muy personal percepción, si tienes dudas, ya sabes como encontrarme.





Mientras yo, con el alma medio revuelta y el corazón partido, me voy, sonriendo, queriendo.
Amandome.





4 de octubre de 2010

Cagalas!



Y como decimos aquí en México la estoy cagando, vil y rotundamente.
Todo puede ser bello, dulce, exquisito, sin penas, sin dolor, pero ( siempre hay un pero lo sabemos muy bien) ahí voy yo con mis inseguridades, con mis tonterías vanas, con esas pequeñeces de las cuales quiero hacer un huracán o mejor dicho me ahogo en un vaso con agua ( y ese vaso solo esta medio lleno).




No se si culparme o culpo o sencillamente quiero delegar penas, pero quizás esto
sean secuelas de otras cosas.
Hace días platicaba con mi padre y me decía: Sabes, creo que esto sucede por carencia de afecto, entregas todo sin mesura, sin control (y se supone que estoy teniendo un control eh!).
Y he ahí el resultado de esto, sufrir, llorar, querer amargamente, cuando se supone que el querer
debe ser una de las experiencias mas gratificantes que debe existir.




El, lo merece, lo se, que me lleno de dudas en un momento, no lo niego, que me pasan mil
cosas y que mi mente psicópata casi asegura que son ciertas, también. Pero esto es el meollo del
asunto como coño fui a enamorarme de una persona que esta a kilómetros de distancia de mi.
En realidad lo se, perfectamente, como un padre nuestro, pero aun así me pregunto:- Habiendo tantas personas, llegas tu, nos llega un amor de golpe, nos deseamos, queremos y cagalas (expresión mexicana) no podemos estar juntos, porque?
Bueno,
1- Tiene novio.
2-Estamos lejos.
3- Siento que yo en vez de ayudar, solo destruyo las cosas, a pesar de que creo que hago mi mejor intento.



Sera una patología psicológica, resagos de mi niñez?
Estoy loco?
Estoy sano?



Habra alguien que lea esto?




Solo se que lo quiero, lo quiero mucho.
Pero siento que voy desviandome del camino.






NOTA: Si alguien llega reaparecer en mi blog, le agradezco, no aseguro constancia en los escritos como es de verse, pero aquí sigo vivo, a mi manera, pero vivo.