Soliloquio.

Porque cada día se me hace mas difícil empezar a escribir...

Yo supongo que se debe a ese montón de emociones que se apilan en mi mente y que me gritan: -Yo primero, yo primero, dejame salir a mi primero!!!

Pero resulta que no se cual escoger, creo que esa es la razón, por ello empiezo con una trivialidad y consecuentemente van saliendo una a una sino es que primero me deshago de una y el resto para después.

Hoy no se cual toca, esta el coraje, la tristeza, el desamor, ese sentimiento que te hace decir: Ya no me importa, ese otro que dice: Claro que te importa, y entre esa pelea a veces, sino es que la mayoría de las veces sale ganando el: Ya callense.

Quiero escribir acerca de ti, si tu, el. 

Ese que ultimamente sino es que ya desde hace dos meses esta en mi mente desde el día en que partiste, hasta hoy que tienes el gran coraje como para no terminar una conversación y huir como es usual en ti.

Antes, dolía, mataba que no tuvieras la delicadeza de decir, de tranquilizarte, y continuar, y siempre esta la maldita salida fácil:

1-Cerrar la ventana.

2-Cerrar sesión.

3- Y nos vemos luego.

Pero hoy, hoy querido, me viene dando igual.

Es como ya casi una costumbre, no cabe duda que la distancia es un remedio infalible para que todo te de igual, te deje de importar, incluso dejes de querer.

Eso del amor, que tema tan complicado, hoy me temo decirme a mi mismo, que ya no soy tan partidario, yo estaba casado con el , aunque según yo, me lastimara, me odiara, no me diera la cara, pero eso no es amor y nunca lo fue.

El amor tiene cosas muchisimo mas interesantes que hacer sufrir, el amor es bello, es verdadero, casi se huele.

Hay que amar hasta que duela y cuando duele, ya no es amor.

A pesar de mis palabras, no significa que no te quiera, en verdad que si te quiero, de verdad que ahí lo siento, obviamente esta limitado, esta cercado, puesto que no se le permite crecer y debido a ese limite partes de ese querer empiezan a opacarse, a apagarse, a dejar de ser tan fuertes.

Y si así será pues bueno, así tiene que ser, ya no retare a la vida, ya no jugare conmigo haber si ahora de una buena vez la puta suerte se digna a acompañarme.

He cambiado, mucho, soy otro, basta con ver como escribo desde hace poco, he reemplazado un poco esa poesía dolorosa, quejumbrosa, oscura, donde solo era objeto de mis sentimientos y de los anhelos que tenia de sentirme querido, usado como juguete sexual, como puta sin paga.

Hoy habla un hombre mas maduro, un estudiante de medicina a medio camino, mas verdadero, mas puro, mas el.

Aquí estoy desnudo, con el alma en la mano, diciéndole a el, que el tiempo dirá cariño, el tiempo sabrá que hacer con nosotros, no iré en busca de otros brazos, no iré a buscar despecho en una cama, y no porque te espere, sino porque lo merezco, apenas y me empiezo a conocer como para dejarme ir de nuevo.

Aún quedan muchos sentimientos gritando, pero ya habrá tiempo y de hecho tengo unas ganas locas de escribir esa poesía que tanto dolor causa, pero que bien se siente.

xxx.

Hablando en silencio.

Si pudiera escribir el sonido a lo lejos se escucharía una risa desganada, una pausa, un suspiro profundo, el sonido de un grillo y la platica de las estrellas.

No hay voz humana que interrumpa ese silencio nocturno,pero si escuchas bien están varios corazones hablando, algún anima llorando y tal vez solo si pones atención, estará la conciencia dando vueltas por las calles.

En esa platica nocturna hay una que en especial llama la atención, un corazón doliente,mas no sangrante, resignado y no por orgullo, el dice que la vida lo ha orillado a estar así y que no hay mas que hacer mas que seguir latiendo, es una fanfarria de controversias, los corazones hablando son verborreicos puros. 

En cambio las almas, es difícil hallarles, se esconden bien, no les gusta ser vistas, siempre se disfrazan, hasta lacayos tienen, puesto que sino sale ella, el orgullo las puede rescatar, y cuando a veces no hay mas orgullo quizás la dignidad salga en su ayuda.

Hay quienes se jactan de haber conocido el alma, pero es tan poco creíble, tanto como decir que ayer paso una vaca con alas a mi casa, nos tomamos una taza de café y se fue porque el establo se había quedado solo.

A pesar de las abismales diferencias entre ambos seres, son tan unidos, tan hechos el uno para el otro, no hay corazón sin alma y sin alma no hay corazón.

Son seres inmortales, sufren,lloran, ríen, aman y siguen de pie.

Mi alma y corazón no tienen nombre, y a veces platico con ellos, los escucho, los animo, reímos por las tonterías que hacemos,y lloramos de vez en cuando..

Ellos son mi motor, mi alimento, mi refugio.

Y si a alguien le tengo que agradecer, es a ellos, sin ellos no soy, sin ellos no vivo, sin ellos no escribo.

Debo irme,a mi alma ya le dio frío aquí afuera y mi corazón sigue hablando.



Ironia.

Y ya solo escribo sin saber que poner.Solo me dejo llevar por lo que mi mente diga mientras mi alma recita el texto y mis dedos escriben a su compas.
Hay mucho dolor guardado,mucho rencor con la vida. Me he dicho incansablemente que no luche con la vida sino que solo sea parte de ella.
No es tan sencillo solo seguir la corriente sin intentar a veces quererla cambiar solo un poquito aunque perfectamente se sepa que es imposible, lo escrito, escrito esta.
Y asi me quiero ir con ella,siguiendo su curso,aunque me falte valor para esperar y aunque me falte el alma para aceptarlo.Quiero ser parte de la vida, quiero ser vida, no un ente lleno de sentimientos oscuros y confusos.
Quiero ser luz, no quiero rabia y viento, solo sol y amor.
Pudiera desarmarme escribirndo de los sinsabores que el amor me da,. pudiera llorar sangre ahora de la frustracion que tengo, y no se si deba dejar sangrarme,no se si debe alejarme, quizas deba dejar de amar, y de querer.
Quizas solo deba dejar de escribir estupideces antes de dormir, y preocuparme por lo verdadero, hacer ejercicio, dejar de fumar, dejar el alcohol , mas te, menos cafe.

Vincere.

Cambio tantas veces de opinión.

Ayer había amor, mañana no se.

Estoy seguro que esta disparidad de ideas se debe al gran miedo que mi

corazón tiene.

Tan cambiante me siento que lo escrito arriba ya me parece poco apropiado.

No se de donde saque esa bendita manía de ponerle pies y cabeza a todo,

de ponerle un principio y fin.

Yo no se porque tengo esa necesidad de saber el porque de todo, pero que coño, si la 

vida no es mas que un gran porque y yo jodiendome preguntándole todavía.

Y cuando por fin tengo la respuesta me da miedo, me extraña, es una respuesta tan distinta a la

que yo creía, a la que esperaba, a la que quería oír, puedo

decir que es hasta dolorosa, no cabe duda que creo todo un mundo para no lastimarme, para

salir ileso de todo, para sentirme poderoso y no dejar que mis emociones me controlen.

Aquí vengo con mis dedos dudosos de escribir la respuesta, con el alma colgando de un hilo y el corazón,

bueno el corazón, es el corazón.

Hoy tengo la respuesta.

Y la respuesta es inefable, indescriptible, no conoce lenguaje humano.

Podría tratar de darle forma, hacer que cada quien la entendiera, me diera la razón y dijeran: estas en lo correcto, pero no.

La puedo resumir a la transformación de la mariposa.

A la respiración antes de la frase.

A una noche sin final.

El aire antes del beso.

El miedo después de las llamas.

El trueno antes de la luz.

Todo lo escrito durante este tiempo es eso.

Es el cataclismo de mi alma, son la cenizas de mi fénix.

Todo ha sido tan sentido, tan vivido, tan llorado y reído.

Disfrute, quise, ame, sufrí, abracé, corrí, leí, cante, goce, bese, desee, con cada partícula de mi piel,

con cada poro, con cada vello.

Es tan extraño que me empiezo a sentir libre y enredado a la vez de todos estos recuerdos que me atan inútilmente, todas esas ansias no consumadas, todas esas palabras que hubiera querido decir.

Y no me permitiré eso, no seré mi propio esclavo. Seré libre como lo eres tu, seré lo que se me antoje, seré lo que mi alma diga.

Gritare con todas mis ganas, amare con mas fuerza, ganare mi lucha interna.

Gotas de mis días.

Hay días en los que quiero vivir engañado, sin saber de verdades, nostalgia y tristeza.

Y entregar mi alma sin vergüenza, sin temor a lastimarla al fin que el engaño es su medicina.

Hay días en los que quiero vivir en el olvido sin saber de nadie, sin saber de ti, olvidar que

vivo, que respiro, que siento.

 Pero no puedo, la realidad me golpea tan duro y reclama mi ausencia.

Me exige que despierte de mi sueño, que viva, que respire, que sienta.

Realidad, dejame solo, dejame vivir en mi mundo bello, donde el me quiere,

donde el se preocupa y me dice que un día vendrá por mi.

Dejame obscena realidad quiero reír todos los días, quiero sol en mi cielo,

no quiero penas, no quiero.

 Te lo juro que no quiero, pero es lo que vivo y aunque la vida me

haga pedazos tratare de seguir firme, de no perderme en vicios para olvidarte.

Y si una vez te quize, de mi alma te despediré.

Dejare tu camino, poco a poco, lentamente, seguiré

siendo ese amigo que te apoya tan incondicionalmente, fingiré

sonrisas para animarte, reiré contigo, morderé mi labio cuando te vea con el

y pondré mi mirada estúpida que a gritos pide amor.