Vivo.

Aqui sigo, entre alcohol y cigarro, tratado de cambiar la mirada de mi mundo.
Por eso no he escrito, puesto que quiero otra perspectiva, pero no se si sea posible.
Quizas con esta mision estamos en este mundo.
Y seguramente regresare a esto, a mi desamor perpeuto y la esperanza de un mañana mejor.

Quien sabe si alguien me lea aun, pero aqui si sigo. a ti, a tus pies, con el corazon en la mano.

Aún vivo.

Aun vivo, aun siento.
Una disculpa a todos aquellos que se han dado una vuelta por aca y ven esto mas solo que nunca.
Tambien les agradezco a quienes han preguntado por la ausencia.
Pronto regreso.
Mil y un cosas han sucedido, pero tambien pretendo que sea diferente, ya hubo mucho dolor.

Mil besos oscuros y dulces.

Carmine.

Libre, desde siempre.

Mata de una puta y buena vez, todo lo que creamos.

asesiname a sangre fría con tus manos sobres las mías,

decapita mi cariño malcorrespondido y sangrame cariño, sangrame hasta morir.

Olvidame, repudiame, odiame, sienteme como el hombre que jamas te quiso, como el único imbécil que te enseño el alma mientras se mordía el corazón.

Mirame como el hombre impotente ante tus caricias ávidas de cariño.

Difamame, riete de mi.

Toma la caja de pandora de mi alma y liberala por las calles, para así gritar tu amor sin sentido, para llorar por callejones de piedras mojadas, para que mi odio quede entre la cal de las paredes.

Y entonces cariño, cariño muy muy mio. Haz que tu piel sea gigante de sueños, liberate de esta prisión sin rejas, de este burdel barato.

Viveme en otras pieles, gozame en otro orgasmo.

Besa otros labios dulces, haz el amor incasablemente.

Mancha sus sabanas, rompelas. Que sangren tus manos mientras recorres su pelo.

Vive amor, vive.

Soliloquio.

Porque cada día se me hace mas difícil empezar a escribir...

Yo supongo que se debe a ese montón de emociones que se apilan en mi mente y que me gritan: -Yo primero, yo primero, dejame salir a mi primero!!!

Pero resulta que no se cual escoger, creo que esa es la razón, por ello empiezo con una trivialidad y consecuentemente van saliendo una a una sino es que primero me deshago de una y el resto para después.

Hoy no se cual toca, esta el coraje, la tristeza, el desamor, ese sentimiento que te hace decir: Ya no me importa, ese otro que dice: Claro que te importa, y entre esa pelea a veces, sino es que la mayoría de las veces sale ganando el: Ya callense.

Quiero escribir acerca de ti, si tu, el. 

Ese que ultimamente sino es que ya desde hace dos meses esta en mi mente desde el día en que partiste, hasta hoy que tienes el gran coraje como para no terminar una conversación y huir como es usual en ti.

Antes, dolía, mataba que no tuvieras la delicadeza de decir, de tranquilizarte, y continuar, y siempre esta la maldita salida fácil:

1-Cerrar la ventana.

2-Cerrar sesión.

3- Y nos vemos luego.

Pero hoy, hoy querido, me viene dando igual.

Es como ya casi una costumbre, no cabe duda que la distancia es un remedio infalible para que todo te de igual, te deje de importar, incluso dejes de querer.

Eso del amor, que tema tan complicado, hoy me temo decirme a mi mismo, que ya no soy tan partidario, yo estaba casado con el , aunque según yo, me lastimara, me odiara, no me diera la cara, pero eso no es amor y nunca lo fue.

El amor tiene cosas muchisimo mas interesantes que hacer sufrir, el amor es bello, es verdadero, casi se huele.

Hay que amar hasta que duela y cuando duele, ya no es amor.

A pesar de mis palabras, no significa que no te quiera, en verdad que si te quiero, de verdad que ahí lo siento, obviamente esta limitado, esta cercado, puesto que no se le permite crecer y debido a ese limite partes de ese querer empiezan a opacarse, a apagarse, a dejar de ser tan fuertes.

Y si así será pues bueno, así tiene que ser, ya no retare a la vida, ya no jugare conmigo haber si ahora de una buena vez la puta suerte se digna a acompañarme.

He cambiado, mucho, soy otro, basta con ver como escribo desde hace poco, he reemplazado un poco esa poesía dolorosa, quejumbrosa, oscura, donde solo era objeto de mis sentimientos y de los anhelos que tenia de sentirme querido, usado como juguete sexual, como puta sin paga.

Hoy habla un hombre mas maduro, un estudiante de medicina a medio camino, mas verdadero, mas puro, mas el.

Aquí estoy desnudo, con el alma en la mano, diciéndole a el, que el tiempo dirá cariño, el tiempo sabrá que hacer con nosotros, no iré en busca de otros brazos, no iré a buscar despecho en una cama, y no porque te espere, sino porque lo merezco, apenas y me empiezo a conocer como para dejarme ir de nuevo.

Aún quedan muchos sentimientos gritando, pero ya habrá tiempo y de hecho tengo unas ganas locas de escribir esa poesía que tanto dolor causa, pero que bien se siente.

xxx.

Hablando en silencio.

Si pudiera escribir el sonido a lo lejos se escucharía una risa desganada, una pausa, un suspiro profundo, el sonido de un grillo y la platica de las estrellas.

No hay voz humana que interrumpa ese silencio nocturno,pero si escuchas bien están varios corazones hablando, algún anima llorando y tal vez solo si pones atención, estará la conciencia dando vueltas por las calles.

En esa platica nocturna hay una que en especial llama la atención, un corazón doliente,mas no sangrante, resignado y no por orgullo, el dice que la vida lo ha orillado a estar así y que no hay mas que hacer mas que seguir latiendo, es una fanfarria de controversias, los corazones hablando son verborreicos puros. 

En cambio las almas, es difícil hallarles, se esconden bien, no les gusta ser vistas, siempre se disfrazan, hasta lacayos tienen, puesto que sino sale ella, el orgullo las puede rescatar, y cuando a veces no hay mas orgullo quizás la dignidad salga en su ayuda.

Hay quienes se jactan de haber conocido el alma, pero es tan poco creíble, tanto como decir que ayer paso una vaca con alas a mi casa, nos tomamos una taza de café y se fue porque el establo se había quedado solo.

A pesar de las abismales diferencias entre ambos seres, son tan unidos, tan hechos el uno para el otro, no hay corazón sin alma y sin alma no hay corazón.

Son seres inmortales, sufren,lloran, ríen, aman y siguen de pie.

Mi alma y corazón no tienen nombre, y a veces platico con ellos, los escucho, los animo, reímos por las tonterías que hacemos,y lloramos de vez en cuando..

Ellos son mi motor, mi alimento, mi refugio.

Y si a alguien le tengo que agradecer, es a ellos, sin ellos no soy, sin ellos no vivo, sin ellos no escribo.

Debo irme,a mi alma ya le dio frío aquí afuera y mi corazón sigue hablando.



Ironia.

Y ya solo escribo sin saber que poner.Solo me dejo llevar por lo que mi mente diga mientras mi alma recita el texto y mis dedos escriben a su compas.
Hay mucho dolor guardado,mucho rencor con la vida. Me he dicho incansablemente que no luche con la vida sino que solo sea parte de ella.
No es tan sencillo solo seguir la corriente sin intentar a veces quererla cambiar solo un poquito aunque perfectamente se sepa que es imposible, lo escrito, escrito esta.
Y asi me quiero ir con ella,siguiendo su curso,aunque me falte valor para esperar y aunque me falte el alma para aceptarlo.Quiero ser parte de la vida, quiero ser vida, no un ente lleno de sentimientos oscuros y confusos.
Quiero ser luz, no quiero rabia y viento, solo sol y amor.
Pudiera desarmarme escribirndo de los sinsabores que el amor me da,. pudiera llorar sangre ahora de la frustracion que tengo, y no se si deba dejar sangrarme,no se si debe alejarme, quizas deba dejar de amar, y de querer.
Quizas solo deba dejar de escribir estupideces antes de dormir, y preocuparme por lo verdadero, hacer ejercicio, dejar de fumar, dejar el alcohol , mas te, menos cafe.

Vincere.

Cambio tantas veces de opinión.

Ayer había amor, mañana no se.

Estoy seguro que esta disparidad de ideas se debe al gran miedo que mi

corazón tiene.

Tan cambiante me siento que lo escrito arriba ya me parece poco apropiado.

No se de donde saque esa bendita manía de ponerle pies y cabeza a todo,

de ponerle un principio y fin.

Yo no se porque tengo esa necesidad de saber el porque de todo, pero que coño, si la 

vida no es mas que un gran porque y yo jodiendome preguntándole todavía.

Y cuando por fin tengo la respuesta me da miedo, me extraña, es una respuesta tan distinta a la

que yo creía, a la que esperaba, a la que quería oír, puedo

decir que es hasta dolorosa, no cabe duda que creo todo un mundo para no lastimarme, para

salir ileso de todo, para sentirme poderoso y no dejar que mis emociones me controlen.

Aquí vengo con mis dedos dudosos de escribir la respuesta, con el alma colgando de un hilo y el corazón,

bueno el corazón, es el corazón.

Hoy tengo la respuesta.

Y la respuesta es inefable, indescriptible, no conoce lenguaje humano.

Podría tratar de darle forma, hacer que cada quien la entendiera, me diera la razón y dijeran: estas en lo correcto, pero no.

La puedo resumir a la transformación de la mariposa.

A la respiración antes de la frase.

A una noche sin final.

El aire antes del beso.

El miedo después de las llamas.

El trueno antes de la luz.

Todo lo escrito durante este tiempo es eso.

Es el cataclismo de mi alma, son la cenizas de mi fénix.

Todo ha sido tan sentido, tan vivido, tan llorado y reído.

Disfrute, quise, ame, sufrí, abracé, corrí, leí, cante, goce, bese, desee, con cada partícula de mi piel,

con cada poro, con cada vello.

Es tan extraño que me empiezo a sentir libre y enredado a la vez de todos estos recuerdos que me atan inútilmente, todas esas ansias no consumadas, todas esas palabras que hubiera querido decir.

Y no me permitiré eso, no seré mi propio esclavo. Seré libre como lo eres tu, seré lo que se me antoje, seré lo que mi alma diga.

Gritare con todas mis ganas, amare con mas fuerza, ganare mi lucha interna.

Gotas de mis días.

Hay días en los que quiero vivir engañado, sin saber de verdades, nostalgia y tristeza.

Y entregar mi alma sin vergüenza, sin temor a lastimarla al fin que el engaño es su medicina.

Hay días en los que quiero vivir en el olvido sin saber de nadie, sin saber de ti, olvidar que

vivo, que respiro, que siento.

 Pero no puedo, la realidad me golpea tan duro y reclama mi ausencia.

Me exige que despierte de mi sueño, que viva, que respire, que sienta.

Realidad, dejame solo, dejame vivir en mi mundo bello, donde el me quiere,

donde el se preocupa y me dice que un día vendrá por mi.

Dejame obscena realidad quiero reír todos los días, quiero sol en mi cielo,

no quiero penas, no quiero.

 Te lo juro que no quiero, pero es lo que vivo y aunque la vida me

haga pedazos tratare de seguir firme, de no perderme en vicios para olvidarte.

Y si una vez te quize, de mi alma te despediré.

Dejare tu camino, poco a poco, lentamente, seguiré

siendo ese amigo que te apoya tan incondicionalmente, fingiré

sonrisas para animarte, reiré contigo, morderé mi labio cuando te vea con el

y pondré mi mirada estúpida que a gritos pide amor.

 

Sexo para desayunar.

Todo empezó tan simple:

con el calor de tu boca, con tu sutil tacto.

Poco a poco te fui despojando de tu ropa, lentamente,

disfrutando cada botón, hasta que no quedo nada mas que piel,

tu blanca piel, tu cálida y hermosa piel.

Respire su aroma, toxico, dulce, masculino.

Y así descendí por tu cuello palpitante, por tu pecho donde me enredé en ese bosque

de vello y baje mas para llegar al pozo de tu ombligo.

Yo salivaba cual perro hambriento por tu carne, por tu miembro, tu respiración era mi compás

para tocar tus piernas, tus nalgas.

Mis manos en tu espalda queriéndote arrancar pedazos de vida

para guardarlos en mi ser, mi pérfida lengua vibra con tus muslos calientes.

Quisiera alargar eternamente tu placer, que mueras en un éxtasis, que detengamos 

esos preciados segundos donde eres tan mio.

Sin embargo acabas, termina esta pequeña muerte.

Miro tus ojos, esta esa sonrisa bella, tu jadeante respiracion, tu piel

perlada en sudor.

Te sonrío, limpio tu sudor, te beso.

Te Odio.

Quiero encontrar motivos para odiarte, 

para alejarme de ti, para no desearte inútilmente.

Quiero odiar tus mensajes, quiero odiar tu profunda mirada.

Quiero odiar tu tranquilidad y paciencia frente a la tempestad.

Odio y amo tantas cosas de ti.

Pero creo que me odio mas a mi mismo, por el odiarte y quererte tanto.

Es tan curioso que ese odio viene de necesitarte y no tenerte.

Ese odio me surge de que me guste todo de ti.

Daría mi cuello por tener incondicionalmente tu amor desmesurado.

Me odio por saber tanto de ti, por saber que no eres para mi.

Como odio que sepas hacerme a tu modo, que sepas donde dar para que mi corazón se emocione

tan solo con la simple idea de verte.

Odio que cada vez que te toque tenga este sentimiento.

No puedo dejarte ir, no quiero dejarte ir, te quiero en mi vida.

Te quiero conmigo para odiarte todos los días.

Te necesito a mi lado.

Me odio, me odio tanto, tanto.

Dios hazme romper esto limites, libertame de mi, dejame correr libre

sin el, sin nadie.

Y aunque oiga tu voz cercana a mi, aunque estés en mi sueños,

te odiare hasta que no me queden ganas.

Comienzo

Como empezar a escribir acerca de algo que no tiene una aparente razón de ser, quieres que 

le llamemos catarsis, pues catarsis será.

No, que coño, si se que es.

Me alegra extrañamente y quizás inútilmente el saberte, conocerte y quererte abiertamente y por abiertamente 

me refiero a que solo tu lo sepas.

Me llenas de sobremanera, me gusta contemplarte, me gusta el tenerte, me gusta tu olor, me gustas.

Y es probable que solo quede en gusto, y que yo sea solamente tu esclavo por decirlo así.

Sabes que ahí estaré para ti, para ayudarte, para quererte cuando nadie te quiera, para oírte cuando el mundo se quede sordo, para mirarte cuando los demás estén ciegos.

Solo quiero quererte, como secreto, como verdad.

Como una mentira que parezca verdad oculta.

Y continuar queriendo y repartiendo amor, aunque no estés conmigo y tomarte de vez en cuando la mano

y apretarla fuerte, abrazarte y llenarme, así incansable numero de veces.

Resumirlo sencillamente a esa magia de tenerte cerca.

Eres en definitiva un narcótico.

Sonriendo.

Ayer, ayer fue duro.
Ayer, tuve una cita conmigo.
Nos hablamos de tu, perdimos la educación y nos dijimos de cosas hasta que sentí que no quedo mas.
Ayer, escribí, cosas duras, hirientes, existencialistas.




Pero hoy, quiero darme cuenta de que no vale tanto la pena.
Que hoy vivo para mi, y aunque haya mucho de mi amor hacia ti,
no puedo hacer mas que desearte una buena velada con tu novio,
tratar de no imaginar cuando bese tus labios, o cuando toque tu piel.





Ya no quiero tragarme cosas, ya no quiero tragar nada. NADA.
Ahora recuerdo el motivo de este blog, es para eso, para liberarme, para gritar, llorar, amar.
No quiero sentir mas ese sentimiento que quema, al saber de el, o al leer mis verdaderas palabras.
Simplemente no quiero, y debo tratar, esforzarme, empujarme yo solo, y no cavar mas profundo.
Que quizás nunca cave ningún hoyo y siempre estuve sobre la tierra.






Hoy Luis, solo por hoy, como te dije, por hoy quiero estar bien conmigo,
mandar al carajo mi preocupación, mi anhelo de estar contigo, sacarte de mi mente y sonreiré.
Y si estas con el Bravo! y si estarás conmigo también, sino al coño, al demonio todo, no voy a estar como princesa (príncipe en su defecto) en la torre esperando que me salves, mientras que en mi supuesta búsqueda, te das la vida de placer. Y yo aquí, esperando.
No mas. Se acabo eso.



Si en diciembre o mañana o después es el momento, aun esta en veremos, muy a pesar de mi sentir, si es necesario te diré adiós.




Y si lo llegas a leer, he aquí mi verdadero sentir, a mi muy personal percepción, si tienes dudas, ya sabes como encontrarme.





Mientras yo, con el alma medio revuelta y el corazón partido, me voy, sonriendo, queriendo.
Amandome.

Cagalas!

Y como decimos aquí en México la estoy cagando, vil y rotundamente.
Todo puede ser bello, dulce, exquisito, sin penas, sin dolor, pero ( siempre hay un pero lo sabemos muy bien) ahí voy yo con mis inseguridades, con mis tonterías vanas, con esas pequeñeces de las cuales quiero hacer un huracán o mejor dicho me ahogo en un vaso con agua ( y ese vaso solo esta medio lleno).




No se si culparme o culpo o sencillamente quiero delegar penas, pero quizás esto
sean secuelas de otras cosas.
Hace días platicaba con mi padre y me decía: Sabes, creo que esto sucede por carencia de afecto, entregas todo sin mesura, sin control (y se supone que estoy teniendo un control eh!).
Y he ahí el resultado de esto, sufrir, llorar, querer amargamente, cuando se supone que el querer
debe ser una de las experiencias mas gratificantes que debe existir.




El, lo merece, lo se, que me lleno de dudas en un momento, no lo niego, que me pasan mil
cosas y que mi mente psicópata casi asegura que son ciertas, también. Pero esto es el meollo del
asunto como coño fui a enamorarme de una persona que esta a kilómetros de distancia de mi.
En realidad lo se, perfectamente, como un padre nuestro, pero aun así me pregunto:- Habiendo tantas personas, llegas tu, nos llega un amor de golpe, nos deseamos, queremos y cagalas (expresión mexicana) no podemos estar juntos, porque?
Bueno,
1- Tiene novio.
2-Estamos lejos.
3- Siento que yo en vez de ayudar, solo destruyo las cosas, a pesar de que creo que hago mi mejor intento.



Sera una patología psicológica, resagos de mi niñez?
Estoy loco?
Estoy sano?



Habra alguien que lea esto?




Solo se que lo quiero, lo quiero mucho.
Pero siento que voy desviandome del camino.






NOTA: Si alguien llega reaparecer en mi blog, le agradezco, no aseguro constancia en los escritos como es de verse, pero aquí sigo vivo, a mi manera, pero vivo.

Vuoi?...

Te sirve de algo mi ausencia?.
Tómala, disfrútala...
Paseala contigo como una fantasma insoportable,
duermela en tu lecho, haz que enfrié mis ganas.
Pierdela en pasiones, matala en decepciones.


Te sirve de algo mi presencia?
Aprisionala como amiga,
apréciala como oro.
Admira su belleza, bésala con las estrellas.



Aqui sigo y seguire.
Inmortalmente suyo.
Carmine Savchenko.

Vederti ed amarti...

Extraños pasan frente a mi todos los días: caras, miradas, hombres.
Esas caras, esos hombres en su mayoría ajenos en su totalidad a mi persona, me pueden atrapar de una manera extraordinaria, como un vicio de amar lo extraño, lo desconocido.

Esa jodida manía de observar, y mas precisamente de observarte, de conformarme ridículamente con tu sonrisa.
De sentir vuelcos por esos sagrados segundos que te veo.

Sin embargo es ilógico, que ahí estas y yo me ausento, no se que hacer, que decir. Si correr a ti, si alejarme, si desear mas ese enigma que nos concierne, si creer que es amor que raya en obsesión o simplemente es ese reto que me causan tus ojos.

Aquí he estado aromado varias noches por esos encuentros, lamentandome y maldiciendo mi estúpida cobardía.
Paso las noches queriendo creer que por tu mente puede pasar el recuerdo de esos días.

Es algo que carece de argumentos si objetivo he de ser, puesto que no conozco nada, absolutamente nada de ti.
Solo sé que esos ojos, ese momento, esa sonrisa disimulada, ese adiós discreto, ese cabello, esos momentos donde te descubro viéndome, esa actitud despreocupada, tu, todo tu, son un pesar que llevare, hasta el día que tu mirada se detenga platicar conmigo.

Necesito hacer algo.

verte.....

"Quiero amarlo para provocar que se ame mas a si mismo."

Ricominciare...

No encuentro las palabras para recomenzarme, para reiniciarme.
No se que teclas presionar para encontrar de nuevo las palabras que ahora me hacen falta.
Hoy no se si debo poner mentiras que parezcan verdades ocultas.
O verdades que sean mentiras.

O simplemente hablar y hablar, escribir y que me de esa verborrea tremenda que ni yo se cuando debo parar.

Me siento como una pagina en blanco, sin embargo se, que hay tanto escrito en ella.
Esta pagina, que soy yo, esta pagina que es como el viejo mapa del algún tesoro, no tiene ni pies, ni cabeza, no tiene son, ni tiene ritmo. En esa pagina, hay tintas revueltas, letras ilegibles, sangre, amor amorfo y alma,
odio y coraje, sexo y sudor.

Quizá deba tratar de redescubrir aquello que fui escribiendo sin cambiar de pagina.
Esforzarme por leerme, entenderme y reescribirme.
Y aunque sea papel, aunque sea mi sangre la tinta, aunque sea mi amor y cariño el que quedo plasmado ahí.
Me basta con solo respirar para que mis letras caminen de nuevo del alma a mis dedos.

Schiavo di me, amore....

Hace centenarios que mi corazón no habla.
Quizá por falta de tiempo, por ausencia de ganas.
Sin embargo, hoy no quiero palabras premeditadas, rimas y estrofas conjugadas.
Solo quiero hablar, gritar , decir, exclamar, gemir mi alegría y llorar mi dolor.


Mi alma se acelera, mi pulso se eleva, al querer hablar de nuevo, al querer sentir aquello que reprimí, al querer saborear aquello que probé.
Y pensar en aquella tarde lujuriosa para ti, pero esa tarde era una nueva puerta para mi.


Y sin embargo te fuiste, dejandome con esperanzas y alegrías confundidas. Pero hoy te vi, instantáneamente, fugaz y débilmente.
Y como película por mi mente, paso la escena de tu cuerpo sobre el mio, la de tus vellos arañando mi pecho, tu lengua escarbando mi boca, tu aroma mareando mis placeres.

Y sabes, solo recordé y viví de nuevo, pero....
el tiempo ha hecho lo suyo, y tu no procuras mi cariño, no pides mi calor. ¡¡No te necesito!!.
Este día( como en otros tantos) , caigo en la razón que esta vida es muy sabia y justa, sabe que es para ti, que te toca y tocara.


Que sufrirás y amaras, que lloraras y que reirás. Cierto.
Pero vivo aun estoy, con ganas, con amor, con deseos, con ánimos.
Y tu, aunque por un momento mi vida se pauso, hoy y como consecuencia, seguiré siendo esclavo de mi, amor.

PD. una disculpa enorme, les leo en cuanto me sea posible.
Los extraño y quiero.

Tutto o niente...

A veces quisiera estar aqui y alla, en tus brazos o en los de otro.
A veces tu aroma llega como eco de las particulas que alguien ya arranco. A veces creo me subestimo, otras me denigro. A veces el vacio se siente como todo, como una parte de alma .

Puedo escuchar que nadie esta solo, pero veo que no hay nada.
Y creo solitariamente en mi, creo en mis deseos, confio en mis implusos, pero impulsos que hoy son frustrantes, que hoy viven aqui.
Hoy es desdicha y amargura, hoy la hiel es dulce comparado a mi transpiracion, hoy descuide, falte.

Y de nada me sirve ese deseo ferviente por ti, de nada sirven estas palabras diafanas, ya no hay una razon suficiente para seguir con el anhelo oculto, de nada sirve.
Solo dejare que salgan palabras atoradas, enterradas.
Y comenzare a escribir el perdon que me dare, comenzare a escribir mis errores, mis alegrias, mis ganas, mas cuerpos, mas ganas.

Y continuar.

"Penoso es luchar con el corazon, cada uno de nuestros deseos se compra al precio de nuestra alma" Heraclito.

La tua essenza...

Aun se huele tu aroma, fuerte y dulce .
A amor y a burdel, a sexo y a sangre, a pasión y ansiedad.
Malditamente penetrante, acaramelado, el cual no puedo despegar de mi, el cual parece tatuado esta, y que también no quiero dejar de oler.
Increíble parece que aquí estas, que tu me me dices, ven a mi, y que yo te digo, ven a estar aquí.
Y aunque así nos llevemos eternidades, y aunque tus besos rápidos pero sensuales, me derritan.
Esperare, por ti, por que tu promesa me ha conmovido, por tu cuerpo grande y fornido.
Por que se que de tus brazos nos me sera fácil salir.
Aun espero por ti corazón.

Senti il mio corpo...

Como cuando avecina la lluvia, resuena tu aroma: despacio, misterioso,fugaz.

Hasta que encima me cae la lluvia, el peso de tus ojos, las ganas de tu cuerpo, la locura en mis manos.

Aprovecha secreto mio, abusa de mis sueños, lascivia mis deseos, hurga en mis pasiones.

Por que el día que pueda profanare tu cuerpo y tus razones.

Veneno letal eres, silencioso, delicioso.

Fuente de mi inspiración, brota, duda de mis realidades, siente.

Hoy se que eres un bendito deseo frustrado, inexplicable y oculto de alcanzar.

18/Agosto/08

Una sentida disculpa, pero bueno,parece que las musas también toman vacaciones, creo regresaran pronto.

Ya saben que aquí me tienen.